我和林蕾是在网上认识的。那时候，我刚和前女友分手，我非常爱我前女友，但她还是因为种种原因离开了我。那段时间，我非常消沉和颓废，每天都泡在网上，因此认识了林蕾。林蕾知道我沉浸在失恋的痛苦里，常常安慰我、陪伴我，所以我们便在一起了。
但那时候，因为我对前女友全心全意的付出而最终我们两个还是分手了，所以我对爱情对人性都产生怀疑，不敢再付出真情。那时候，我甚至极端地认为：男人和女人之间，其实没啥感情可言。有的只是金钱和肉体的交换，我就是因为太相信感情才成了感情的牺牲品。所以，那还是我对林蕾并没有多用心。
我是林蕾的第一个男朋友，她真心爱我，为我默默付出，而我对她却只是抱着一种玩玩的心态。大概林蕾也觉察到我的心不在焉，很痛苦，所以决定放弃，和我分手了。但我死缠赖打地追回了她，并且和她结婚了。
但说实话，当时我和她结婚，更多地是因为我觉得，她为我付出那么多，我应该对她负责，并不是因为我爱她，我觉得我爱的还是前女友，我一直惦记着前女友。所以结婚后，我并没有对她特别好。而我妈妈又一直认为我和前女友分手是因为林蕾，林蕾是第三者，所以不喜欢她。总之，林蕾嫁给我后，不但享受不到幸福，还为我受尽了委屈。
有了儿子之后，她就更辛苦了，基于某种不成熟的大男子主义思想，我觉得带孩子就是女人的事情，所以我们儿子一开始基本上由她一个人辛苦带着。那时候，她真的很辛苦，白 天要上班，晚上要照顾孩子，甚至白天去上班都要时时担心着儿子。这导致她睡眠不足，每天都是无精打采的。
后来儿子就由我妈带。可能存在着代沟，也可能因为成见，我妈看她不是很顺眼，两人关系不是很融洽。林蕾如果在我面前稍有微词，我总是很不耐烦地阻止她。总之，可能是心里知道她喜欢我多一点，可能是大男子主义主义，也可能是得到的总不如失去的珍贵，所以，我总是忽略她、伤害她。
那时候，我从来没有想过她可能会离开我，毕竟，孩子也有了，她不是那种不顾孩子的人。直到有一天，我无意中进入她的空间，我之前一直不屑去看，看到她说过得真的很痛苦，不知道这样的生活有什么意思，她朋友在下面劝她说离婚，而她竟然说最近在考虑。说实话，刚看到这些的时候，我特别生气，我不知道我是因为她想要离婚而生气还是因为她把这些放在空间这种大家都能看到的地方而生气。可是，冷静下来之后，想到了一个问题：她为什么会这样写？她是真的打算离婚么？为什么？我突然觉得有点害怕。
我开始回顾我们过往的种种，第一次正视我对她的伤害。但我还是相信，她不会离开我的，如果那么容易离开，当初就不会又被我追回来了不是？本来，如果没有那场事故，我可能抱着这种想法，继续这样对她下去，也许那样，我们就彻底走散了。
我们出了车祸，她受了重伤昏迷过去，我抱着她拼命叫她都没有反应，那时候我完全忽略了我也伤的很重，只想着她醒不过来怎么办，只记得医生说的怕她昏迷不醒，错过抢救的机会，所以一直忍受着剧痛，一声声地叫她，直到把她叫醒为止。叫醒了她，我才安心地昏睡了过去。
那是我第一次意识到，其实在不知不觉中，她早已经进入我的心里，我早已离不开，只是我自己一直固执地坚持着我还爱我的前女友，只是我自己一直没有意识到我已经爱上了她，很爱。那时候，我突然想到了很久很久以前，她给我听过的一个小白兔的爱情故事，那时候听得心不在焉，不记得故事的大概内容，却对最后一句话印象深刻：“这世界是守恒的。你付出的每一颗糖都去了该去的地方。那些你爱过的人，总会在平行时空，爱着你。”当时印象深刻，也是因为幻想着前女友其实也还爱着我。而现在，想起这个故事这句话，是因为林蕾。
我问她还记不记得这个故事这句话，她愣了很久才点头，我说：“对不起，辜负你的糖这么久，以后我的糖只给你，不知道还来不来得及。”她泪如雨下，在我怀里，哭的肆意，似乎要哭尽这些年的委屈。
我也很庆幸，幸好来得及。